なんだろう

２００８．１１．３０（日）

なんだろう　この気持ち
スッキリしないのに　心地よさが駆け抜けていく

欲しいものが手に入らないと分かったのに
そんなことない　と不思議な自信に満ちている

なんだろう　書いてもいないのに
書き上げる　妙な自信が湧いてくる

ホンモノの夢に　なぜストレートに向かっていかないのだろう
そんな自分に　
早く取り掛からないとネタが飛んでっちゃうよ　とか
他人に構想を先取りされちゃうよ　とか
言ってやってるのに
本気で　動こうとしないのは何故？
さすがに　あきれてしまうなあ

その適期が　まだちょっと来ていない・・・
そうなのかなあ
結局　臆病風を吹かせているだけではないの？


そんなこんなの自問自答 を、まだ繰り返している私です。２０歳過ぎに書きかけた小説もまだ途中のままです。それより何より、その構想そっくりの作品を他人が書いて、しかも賞をもらっているんですよね。そんなことを後になって言っても、何の得もないのは分かっています。要は、「時」に乗り遅れているのです。チャンスがつかめないのです。バッカだなあ・・・って思います。

面倒臭がり屋なのかなあ。早く、早く・・・と思っている内にも時はどんどん過ぎていきます。
追い込まなくては、と思ってもなかなかできません。誰か、書くことに追い込んでくれる「優しい人」が現れてくれないかなあ。

だれも・・・

２００８．１１．２９（土）

森山良子さんの「恋人」の歌詞に、

　　あなたの肩に　もたれていても
　　時は過ぎてく　音も立てず

　　愛の記憶を　残しただけで
　　時は遠くに　消えるの

　　人はだれも　死んでいくの
　　恋人たちさえも　いつか

　　愛し合った　二人のため
　　永遠（とわ）の命だけが　ほしい

というフレーズがあります。愛を感じる相手がいた頃、
永遠の命がほしいと思ったこともありました。
でも、今は全く思っていません。

「恋人」という関係に不信感を持っているからです。
私自身、一人の相手を永遠に愛し抜くことはできません。
まして、愛というものが
いつまでも愛の形をとどめているとは思いもしないからです。

ここ数年、暴力を受けています。
私の人生はこういう形で終わってしまうのかと思うと
少し寂しくなります。
その間、元気のいい若者たちからの声掛けが
唯一、命をつなぐ源になっていました。

だれも・・・思っていなかった時が突然やってくるのでしょうか。
やってくるその姿があまりにも唐突で
私の心はついていけません。
だから、どんなに嫌な事があっても、
あまり考え込まず、災いは時が経てば通り過ぎていく
というふうに受け流してきました。

私が私でなくなる時が来たら、
「永遠」に裏切られた時、
そう捉えてみてください。

わたし

２００８．１１．２５（火）

ＥＸＩＬＥが好きな・わたし・は、
１２月３日発売のＣＤ を予約注文してしまいました。
わたしの好きな曲がたくさん入っているので
一目で気に入りました。
DVD付きです。
ある曲なんか聴いていると、
去年のことを思い出して涙が出てしまいます。

すぐ涙が出る自分は、キライです。
もっとシャンとすればいいのに、
そう思います。

でも、たったそんなことで？
と思えるようなことで心をジインとさせる
青い・わたし・の部分も嫌いではありません。

お世辞でしょうけど、
１５歳も若く見られてしまいました。
ちょっと若すぎますね。
ただ、心は本当に幼いと思っているので、
たま～に、そう見えてしまうことがあるかもしれません。

今日は、どうでもいいようなことがたくさんありました。
やる気を失くさせる人とは、できるだけ接したくないので、
顔を合わせないようにしています。
何が疲れるって、話のピントがズレている人です。
どこまでズレていくか分からないので、
ものすごく疲れます。だから、
疲れる前にあまり関わらないようにしています。

旅立ち

２００８．１１．２３（日）

もう一度、未知の世界へ旅立ちたいと思っています。
目指すのがいったいどこなのか少し分かりにくい気もしますが。
私が求めているのは、今とは全く違う世界です。
生活環境も、価値観も、目に見える人々も、何もかもが。


最近ｊ考えています。
５月に鼻息を荒くして辞職したのは
なぜだったのかということをです。
夢の実現を果たしたい思いも、そこにはありました。


でも、その意気込みがちっとも実現する方向に行っていません。
やはり、復職したのがマイナスだったのでしょう。
仕事をして収入を得る、大切なことです。
でも、私にはそれ以上に大切なこと、
チャレンジしてみたいことがあったのでした。

もう一度、自分の夢を確かめてみたいと思っています。
そして、その夢を叶えたい思いが強いのなら、
私は今の職を中断します。
今逃すと、一生できないまま終わってしまう、
そんなことがあるのです。


私は、私のために生きてみたいと思います。

　　　　　　　　　　　

ありがとう

２００８．１１．２２（土）

父が亡くなり、母が要介護状態だと分かった２年前から
私の中のエネルギーは徐々に衰え、
生きる意欲さえ薄れていく日々が続いていた。

そんな私が１年前には教育現場で笑顔をもって
活動できたのも、今日の今まで何とか生きてこれたのも、
Ｍ中で出会った何人かの生徒たちのお陰だと本気で思っている。

彼らは、くじけそうな時、倒れそうな時、
近くで、遠くで、心の底から
私の魂に呼びかけ、ハッと気付かせてくれた。

何をって？　生きること、頑張ることを。
――元気がないよ。頑張って。まだまだ一線から退いてはいけないよ。ぼくが付いているよ。笑ってよ。いつもの笑顔を見せて。大きな声で笑って。きれいだよ。年齢なんて関係ないよ。ずっと側にいて。勉強みて。もう一度担任になって。嫌なことがあったらＭ中へ帰って来て。

複数の呼びかけが、私の消え入りそうな
疲れ果てた魂に刺激を与え、
今日まで生き長らえさせてくれた。

なんて有難いことだろう。
かつて瀕死の淵をさまよった教師が
教え子たちの呼びかけの言葉に
意識を取り戻した話を聞いたことがある。

奇跡としか言いようのない出来事に
今の私の状況は酷似している。
命の恩人と言えそうな生徒たちとの出会いは
いったい何者が仕組んだことなのだろう。

私はその何者かに問いたい。
私の命はいつまで続くのか、と。
同時に私は言いたい。
私の命を支えてくれている複数の大切な生徒たちに
「ありがとう」の言葉を。

帰って来ない

２００８．１１．１８（火）

以前、このブログがどこかに行ってしまったけど
帰って来たという日記を書きました。

今度は、大切な書きかけの小説がどこかに行って
帰ってきません。
「ＡＢＣ旅行社」①②・・・の入っている作品です。

なんでえ　

最初の部分を書いて、最後の部分を書いて、
中間を膨らまそうと思いながら
楽しんで書いていたのに、
どこにも見当たりません。

こんな時は、どうしたらいいのでしょう

最初の部分は、どうにか残しておいたのが見つかりました。
でも、結構苦労した最後の部分と
膨らませかけた中間部分の一部が
まったくもって見つからないのです。

え～～～～～～～～～～～～ん。

２ヶ月ぐらい間が空いたので、
書き直そうにも、中身を覚えていないのです。
ただ徹夜で書いたことだけは覚えているのですけど。

本当に悔しく、残念です。
私にしては珍しく、ラブロマンスの部分があったのに。
もう書けません。選んだ言葉を再現することは
本当に難しいものだと思います。

涙も出ません。え～～～～～～～～～ん。

曲名、なんだったっけ？

２００８．１１．１７（月）

初雪の季節が到来しました。
そんな時に思い出す曲があります。
でも、題名を忘れてしまって・・・・。
誰か、分かったら教えてください。

ドリカムの歌です。

　はらはら　降る雪になって
　あなたの頬・・・（歌詞もおぼつかない）

すごく好きな情景を歌った曲です。
そんな雪になって、
彼の頬に冷たいショックを与えてみたい
とあれこれ思っていました。

曲名、なんだったっけ　

脱殻

２００８．１１．１６（日）

人は、いつ自分の人生に諦めを感じるのだろう。
生まれたとき、既に死へのスタートは切られている。
いずれは死ぬということが認識できているからこそ
必死に生きることができる。生への意欲である。
夢をもち、個性を生かし、自己主張、自己表現を重ねる。

それが、いつの瞬間にか真反対の方向へと向かい始める。
つまり、どうでもいいという投げやり的な生。
何の目的も夢もない無気力な生。
無一文になって空腹を感じ絶命に向かっても怖くない生。
何なんだろう。どうしたっていうんだろう。

生きることに疲れているのに死のお迎えが来ない状態である。
他人は言う「まだ、その時が来ていないのよ。生きるべきよ」と。
別の人間は言う「体より先に精神分野を一生分使い果たしたね」と。

体と心をバランスよく使って生涯を過ごせば
安泰な最期が迎えられるのに、
超意欲的な人間は殊に精神分野を先に空っぽにしてしまう。
魂の抜けきった体はその終焉を待つ単なる物体にしか過ぎなくなる。

どんなに素敵だと憧れた相手であったとしても
脱殻の存在に魅力を持ち続けることは果たしてできるのか。
無理だろう。意思もなく意識もしゃんとしていない人間の
どこに魅力があるというのか。

こうやって人は、忘れ去られていく。
人々の記憶の中から、用のない人、関係のない人・・・と、
次第に存在は透明になり皆無になっていく。
生きていても死んでいる人。そんな人になっていく。

いつも、いつまでも、魅力ある人間でありたいと思っていた。
でも、すべてをなくした今、
脱殻のわたしには、もう明日を夢見ることすらできない。
自分でも驚いている、こんな自分の生き方に。

やっぱり

２００８．１１．１３（木）

やっぱり　と思うことがありました。
１１月６日の「現実」の中でイヤなヤツのことを書いたけど、
あれは私一人が感じていたことでなく、周囲の多くの人間が
思っていたことでもあったようです。

今、学年のほとんどが修学旅行に出かけているけど、
周囲の誰となく、言う、言う。
名前は出さないけれど、誰のことを言っているかすぐ分かる。

むしろ私は同情してもらっている側だったかもしれません。
悩むことも、自分の価値観を変えることもなかったみたいです。
やっぱり　あの人は「変」だったようです。

いない時に周囲の人々の気持ちがよく分かってよかったです。
残留組の生徒たちとも楽しくゆったりと過ごせて嬉しいです。

私は「生命について考える」という角度から、
残留組の生徒たちにいくつかの小作品を
読み聞かせしたりビデオで鑑賞してもらったりしました。
いつもはツッパッている男の子たちも
この時ばかりは涙を隠さなかったり、
やさしさを表現したりしてくれました。　　　　　　　　　　　　　　
だから、特別編成クラスの教室が朝から温かくて・・・。　

男の子たちがそうだから、当然、女の子たちも笑顔で。
「このクラスで、これからもやって行きたい」なんて言ってくれて。
修学旅行では得られない別の「温かさ」を獲得することができました。
私は、これが好きなんです。
こういう人間的なふれあいが何よりもいいと思っています。

私たちは、きっとこれからも心で繋がっていけると思っています。


読み聞かせのことを書いたけど、事実は
　 ある朗読好きの男の子が全部私の仕事を
   やってくれました。
　 彼の読みは個性的で、なかなか上手でした。
　 劇団員にスカウトしたいくらいです。

ふっ切れた

２００８．１１．１２（水）

ふっ切れた　と思いました。
それは突然にやってきました。

驚くほど　気にならなくなったのです。
１年間も　心を苦しめてきたのにです。

情熱が　サアーッと冷めてしまうなんて
思いもしませんでした。 

とてもつまらない時間を使ってきたような気がして
バカらしくなりました。

その原因も　はっきりと分かっています。
自分のしたことを覚えていない相手に
完全に嫌気がさしたのです。

さんざんな事をしておいて
自分は棚に上げて人を責めるなんて
バッカみたい　バッカじゃないの。

人を大切にするということがどんなことだか
全然分かっていない　自己中心人間なんて
猫にかじられて　消えてしまえ。

とにかくふっ切れた　ふっ切れました。
もういいのです。

次に出会うことがあったら
思い切り　ひっぱたいてやりたい。
その前に、二度と会いたくないけど。

   ★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜

やさしい若者たち

２００８．１１．１０（月）

今日は朝から「賭け」に出てみました。
いい事があったら、少し長生きができる。
嫌な事があったら、寿命がますます縮まる。
というような。どうも最近自暴自棄（ヤケ）になっている
自分を感じているのですけど。

で、どうだったかというと・・・・・・

あれれ　
なんだか、いい感触

わたしは若い頃からサッカーが大好きで、もちろん
サッカーやっている人も大好きなのですが。
今日はサッカー部員と結構話をしまして、
それがとても楽しかったのです。

　　

昨日の西京－慶シン戦の話とか、
なぜ今年は高川が負けてしまったかとか、
国立競技場を是非めざそう という話とか、
本当に楽しいひと時が過ごせたのです。

それに、今日話した若者が、すごくさわやかな青年で。
わたしはキーパーがなぜか好きなんですけど、彼もキーパーで。
キーパーやっている人は包容力があって温かい・・・なんて、
勝手にイメージを作っているものですから。
舞い上がってしまいました。

もうひとりのキーパーとも時々話しますが、
彼も好青年です。
がっしりした体つきの、見るからに包容力のある姿に
頼もしさを感じます。

　　

若いっていいですね。
わたしのような者にもたっぷりのエネルギーを与えてくれます。
国立に行くことになったら、一番に応援に行きます。
是非、次回こそは頑張ってほしいと思います。

ということで、「賭け」はいい方向に転がってくれました。
もう少し生きていられそうです。

　　　　　　

ヒロベエさん、書き込み待っていますよ。
初コメ、いつかなあ？

絵本の一日

２００８．１１．０９（日）

今日は、絵本を探しに市立図書館へ行きました。
修学旅行期間の特別編成クラスで、
「生命について考える」というタイトルをつけて
授業を行います。

そのとき、いくつかの絵本を読んでみようと思ったのです。
幼稚とか考えずに、易しい言葉の中で描かれる
真理を突く内容の話をじっくりと味わってほしいと思っています。

で、小川未明の「野ばら」でしょ、斉藤隆介の「半日村」でしょ。
宮沢賢治の「水仙月の四日」でしょ。後はビデオを２本……。
さて、高校生の目や耳にどう届くのでしょうか。

「半日村」は、巨大絵本です。
たて約５６ｃｍ、横５０ｃｍ。重さ・・・あ、量り忘れた。
片手で持つと腱鞘炎になりそうなほど重いのは確かです。

普通の紙芝居よりも、うんと迫力があっていいなあと思います。
久しぶりに朗読をするので、喉の調子を整えておかなくっちゃ。
去年もクラスで、たまに読んだけど、楽しい時間にできるといいです。

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鳥になりたい

２００８．１１．０８（土）

鳥になりたい

鳥になって　北の国へ飛んで行きたい……

以前は鳥になって　大空高く飛んでみたい

ジョナサンのようにいろいろな飛び方に挑戦してみたい

と思っていました。

元気があり　上昇志向も強かった頃だと思います。

最近では　傷ついた左翼（左足）のせいか

気持ちは高まらず　この大空を翔け巡りたいというよりも

大空の彼方　誰も知らない北の果てへと飛び去ってしまいたい

と思うようになりました。

最後の力を振り絞って　誰も知らない遠くの町へ行き

最後の「時」を心静かに過ごしてみたいと思っています。

自分が見ていた夢は何だったのだろうかと　思い返しています。

少しボタンを掛け違えたがために　とんでもない生涯になってしまって

残念だったと　すごく悔やんでいます。

夢は数え切れないほどたくさんありました。

そして　その中の多くの夢が実現しました。

でも　絶対叶えられなかったものもあります。

それが生涯の本当の夢だったのだと思っています。

実現しないもの　それは夢　夢に過ぎない

最後まで夢と名づけられる　ホンモノの夢だったのだと思います。

夢に対するわたしの思念は　時空を超えて残ります。

でも　夢を実現させるほどの情念には至りません。

悲しいことです。

現実

２００８．１１．０６（木）

　何の根拠があって、知ったような口をきくのだろう。
「あんた、印刷は苦手かね？」
「いいえ。」
「修学旅行前だから、学年の印刷で忙しかろう？」
「はあ……、印刷があると聞いているので……待っているんですが、昨日は慣れないだろうからといって、主任が印刷してくださいました。」
　この上司、明らかに、わたしが学年の仕事をしていないと苦言（嫌味？）を呈している口ぶりである。

　しかし、知る人ぞ知る、わたしは大の印刷・製本好き人間である。それを知っている者は結構いる。やれと言われれば、いくらでもやる。本を出版したい人間には、製本好きはかなりいるものと、わたしは思っている。

　印刷の仕事を待っていることは毎日主任にアピールしている。少し前、印刷をしなかったと言って、感情的になって人を責めたことのある妙な主任だからこそ、十分気を付けているのである。

　わたしも、ついこの前まで同業種の主任を務めていたので、いつ、どのような動きが必要かは多少とも分かっているつもりである。あれだけ、他の仕事をストップさせてまで学年の、「印刷」ができる態勢を取っているのに、やれと言わないのは肝心の主任ではないか。それを、赤の他人にどうこう言われる筋合いはない。

　わたしは修学旅行は残留組である。不参加生徒と同様、気持ちの中ではおもしろくない。何がおもしろくないって、行こうが行くまいが、同学年というのであれば情報は共有しておきたい。いざというときに何も答えられない学年部とは、いったい何なのかと思うからだ。だが、会議は参加職員のみでよいという主任の発想。変？「のけ者」にしているだけではないか。しかも主任の話では「去年まで副担任もみんな行っていたのだけど、今年からは行けなくなったんですよね……。」だと。

　ちょっと裏を感じるなあと思いながら言ってみた。
「予算の関係でしょうね。無駄を作ってはいけませんものね。前任校では、管理職も行っていなかったんですよ。」

　明らかに、相手の胸の内探り発言である。わたしは心の内で密かに思っていた。
（女帝のあんたが、勤務日数の少ないわたしを気に入らなくて連れて行かないと決定したんでしょ。そんなことは、よーく分かっていますよ。最初、臨時採用の契約を結んだときに、「修学旅行に行く忙しい時期に着任してもらって……」とはっきり聞いているんですよ、わたしは。）

　不参加生徒がぼやいていたっけ。
「………………。」
　本当によく分かる。わたしも、この感覚に近い状況かもしれない。会議からも外され、必要事項も伝えてもらえない。そんな部署が何処にあるというのだろう。

　最初に挙げた上司は、調子が悪いと訳の分からない嫌味をこぼす癖がある。足の調子の悪いわたしに、「どこそこまで行ってくるのに時間がかかりすぎ！！」とか「ちょっと、これこれこういう噂を聞いたんだけど」とか、いい加減にしろ！！ということが山盛りで、本当にイヤらしい。世話好きかもしれないが、威張り屋の自慢屋で聞いている方が倒れそうになってしまう。周囲は、よく合わせているものだと感心させられる。ま、これが大人の社会の現実です。皆さん、学習してください。

聖母マリア

２００８．１１．３（月）

クローンに対する倫理が変容して、自分のＤＮＡからもうひとりの自分を造り出すことが許されるようになったら、わたしは、わたしを自分の手で育ててみたい。

聖母マリアがキリストを慈しみ抱くように、わたしも私自身を慈しみ抱き、幸せの得られる女性に育て上げたい。

今まで生きてきて、本当に、何のいいこともなかった。夢は叶えられなかったし、心の奥底はいつだって寂しいままだった。

それでも精一杯楽しい振りをして今日まで過ごしてきて、それが何のためだったのか、理由も価値も探し出せないままで。

うずくまる体を『アヴェマリア』のメロディが包んでいく。でも、時がそのベールを引き剥がしていく。

わたしをわたしは抱いてみたい。聖母マリアのような慈しみとやわらかな愛を携えて。

○o。+..:*○o。+..:*○o。+..:*○o。+..:*○o。+..:*○o。+..:*

大嫌いな男

２００８．１１．２（日）

大嫌いな男がこの世に２人います。
５０代前半と１０代半ばの２人です。

嫌いな共通点は、言葉で思いを伝えることが苦手な点。
とにかく何を言おうとしているのか、言いたいのか分からないのです。

そのくせ、すぐすねる。可愛げがないですよね。
何でこっちがすごく気を遣ってやらなきゃなんないの？
もうちょっと、人間修行して来いって言いたいです。

特に、自分が人を怒らせておいて、相手に非があるような顔をしているときは
「ふざけんな 　」と言いたいです。

こういう男は、マザコンか心の成長が遅れているかのどっちかでしょう。
付き合う前によく見極めることが大切だけど、付き合ってみないと分からないから大変なんですよね。

マジ、目の前から消えてほしい。一生、わたしの前に現れないでほしいです。