イベント

２００９．１２．２８（月）

街を歩くと、いろいろな催し物の宣伝広告が目に入ってくる。年末年始のこの時期に街が賑わうのは活気があって好ましいことだ。３０年前初めて今の街にやってきた時のことを考えれば、街が確実に上昇しているのがわかる。それにしても、一昔前に比べると、イベントの何と多くなったことか。

私が幼かった頃、田舎育ちの私の周辺では、決まった時期に決まったイベントが行われる、というような時代だった。それも、川原祭りだの、西堂寺のお祭りだの、天神様のお祭りだのといった、昔ながらの年中行事がほとんどだった。

川原祭りでは、田万川の、石がゴロゴロした川原に巨大スクリーンが設置され、映画が何本か上映された。映画だから周囲が暗くなくてはいけない。したがって、夏の夜のことだから、晩御飯を食べてから家を出発しても優に間に合うぐらいのスタートだった。いい格好で行くというよりも、地ベタに座っても大丈夫な格好、家に帰ったらすぐにでも寝られるような格好でＯＫだった。私の移動手段は、父に負ぶわれて行くか父の自転車の後ろに乗って行くか、だった。父の汗臭い衣服とともに、それでも毎年連れて行き、束の間の田舎の楽しみを味わわせてくれた有難さを思い出す。

西堂寺祭りは、夏も終わろうかという時期のものだった。女の子たちは皆、とりどりの柄の浴衣を着て夕方から出かけた。もちろん、昼間から祭りは始まっているのだが、夕方がよかった。浴衣が宵闇に映えて見え、化粧していない顔もきれいに見える時間帯だからだ。女の子たちの目的はお寺にお参りすることではなかった。気に入ったお目当ての男の子に、自分の浴衣姿を見てもらうことにあった。だから、目的を成し遂げると、回転焼きだの綿菓子だのを買って、そそくさと帰るということも多かった。街灯のない時代ではあったが、集団で、懐中電灯を手に持っているから、多少のことには平気な時代だった。

天神祭りも似たようなもので、冬の寒い中、親たちは神社に奉納する神輿のようなものや何やらでてんやわんやなのに、それをさしおいて、お目当ての男の子に会えることを祈りながら参道を上下する、というような、自分にとっての年中行事であった。祭りの日には、親戚筋からお小遣いをもらえるのも年中行事のようなものであった。

「更級日記」の冒頭に、「田舎育ちの自分がどのように思い始めたことか、世の中にあるらしい物語というものを、どうにかして見たいと思うようになった」という一節があるが、まさに幼い私もそのようなことを考えていた。「街にはもっと楽しいイベントがあるらしい。わたしもどうにかしてそれを見てみたい」と。

それを知ってか、父は自分の職場のイベントに私がいけるように取り計らってくれた。いわゆる慰安会というものである。今年は歌手の五月みどりが来るらしい、と聞くとサインをしてもらえそうな色紙を持って出かけた。紡績工場のイベントホール（？）のような場所でのその会に行こうと益田駅前を歩いていると、多分、五月みどりだ、と思える女性に出会い、強引に頼んでサインをしてもらった覚えがある。

これが、初めてのスターとの出会いだったと思う。

異動の時期

２００９．０３．２５（水）

２７日に離任式というものが執り行われます。

私学は、企業と同じです。
仕事の対象となる高校生が、たくさんやってきてくれないと仕事が成り立ちません。
どこの学校も厳しいようで、その波は私のアルバイト校にも押し寄せています。

１０年先を考えて運営できる能力と体力がないとダメ　ということで・・・・・・

そのことと関係して、この度、たくさんの異動があります。
私学にしては珍しいことで、職員は一様に驚いていました。
役に立たないと判断された職員は、いわゆる首切りにあいます。
自分よりうんと心身の若い職員に、役職を明け渡す管理職は、いったいどんな心境でしょうか。
そんな人を３人も目の当たりにしています。

そのことと直接は関係していないけど、若い職員が１人、家業を継ぐために退職します。
これも辛い選択だったと思います。
昨年、不本意な退職をしたばかりの私だから、なんとなく分かるのです。

ただでさえ就きにくい教職に就いたのはよいけれど、私事で退職しなければならないというのは、本当に皮肉なものです。

ところで、最近、上司が気に入りません。この人が以前いた職場では、不思議ととんでもない事件が起こるのですよね。なんとなく分かるような気がします。この職場でそんなことが起こらないとも限りません。こわっ。

いつも自慢ばかりして、人を立てることをしない。気分屋で、訳の分からないことで周囲に当り散らす。思い込みが激しい。これでは、昨年退職した職場の上司と変わらないではないの。あー、いやだ、いやだ。上司と年齢の近づいている私には、男の嫌な部分が目に付いて目に付いて、たまりません。

生徒のほうが、よっぽど純粋で、話していてもスッキリします。

支えてくれる星々

２００９．０２．２７（金）　　

　疲れ果てたわたしが、それでも何とかやってこれたのは、支えてくれる者がいたからだ。それは辞職する前の年まで勤務していた中学校で、最後に出会った生徒たちである。
　不思議なことに、わたしが辛くてたまらない時、必ず誰かが声をかけてくれた。「今、とても辛い時なの」などと家庭状況を説明したわけでもないのに、女の子も、男の子も、わたしの心の詳細を察しているかのようにタイミングよく声をかけてくれるのだった。
　いつも同じ相手というわけではなかったし、かけてくれる言葉の内容も、いつも同じというわけではなかった。運動会や文化祭といった学校行事のことであったり、ギターやベースの奏法といった趣味のことであったり、その日わたしの着ている洋服の寸評や全日本男子バレーボールチームの中では誰が好きかといったたわいのないことであったりと、本当に様々であった。そんな話に引き込まれているうちに、自然と辛さは遠のいていくのだった。
　極度に辛い時期を迎えていた頃には、四、五人の集団で廊下にいるわたしを取り囲み、笑顔で次々と言葉を投げかけてくれることもあった。まるで、悪霊を遮ってくれる仏の一団であるかのような光景であった。一定期間集中してその行為を続けてくれるうちに、わたしの気持ちは解きほぐされ、癒されていくのを覚えた。
　なかでも、担当クラスのメンバーは本当に優しかった。中学二年生。巷では反抗期だの、心にナイフを持った年齢だのと、神経を尖らせなければならない時期の彼らである。しかし、彼らと一緒に過ごす教室は、暖房器具のない真冬でも暖かかった。だから、休憩時間には他クラスからのお客様が多くて、学校一、人口密度の高い教室になっていた。インフルエンザ流行の時期になっても、最後まで欠席のない唯一のクラスであった。そうやって、元気に過ごしてくれる姿がまた、わたしの辛さを少しずつ減らしてくれてもいた。
　三月に転勤が確定した時のこと。
「絶対に変わらないでほしい。」
「教育委員会に掛け合ってこようか。」
「卒業するまでいて。」
「一緒に授業をしたい。最後まで楽しい授業をしてほしい。」
　口々に叫んでくれる姿にも、実生活の辛さが紛らわされていくのを感じていた。　
　そして。転勤後の新天地で環境に失望し一ヶ月で辞職したわたしの元には、彼らからたくさんのメッセージが届いた。そこまではお決まりのパターンだと思い、そこから先が本当の正念場、いや、孤独な修羅場だと思っていた。
　しかし、彼らは孤独にさいなまれ立ち直れなくなるはずのわたしを見捨てなかった。打ち合わせをしているわけでもないだろうに、その後もいたって静かに、順番に言葉のメッセージを届けてくれるのである。前年度と同じように、学校行事のこと、趣味のこと、たわいのないこと。一つプラスされたのは、受験のことである。わたしに相談してくれるなんて……と、申し訳ないような気持ちでいっぱいになってしまうこともあった。
　ある日、本当に辛くてたまらなくなっていた時、これもタイミングよく声をかけてくれた生徒があった。彼に、その辛い胸の内を少し話すと、「もう一度、この学校へ帰ってきて。去年のように笑える楽しい授業をして。」と言われ、それが元で、「こんな弱音を吐いて気を遣わせてはいけなかった」と、妙に気持ちを立て直すこともあった。歳末には、「年賀状おくるね」と、心の温かくなるメッセージを届けてくれる者もあった。
　わたしが要求しているわけでもないのに、まるで何者かが生徒を通して励ましてくれているかのような二年近くの出来事である。
「父かもしれない。」
　何度、思ったことだろう。

　わたしは彼ら一人一人を星だと思っている。夜空を見上げた時、チカチカと光を放っている静かに輝く星。その星は一つでなく、たくさんがいい。かつて脚本を書いていた頃、行き詰ると夜空を眺めて、月や星に筆が順調に進むことを祈っていた。あの頃の夜空がわたしに与えてくれた安堵感のようなものが、彼らに感じられてならないのである。
　わたしは、夜空の星も彼らも大好きである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『国道３１５』より抜粋　

即戦力

２００９．０１．２０（火）

Ｉ君という教え子がいます。
ある高校に入学して吹奏楽に打ち込みたいという願いを持っていました。
しかし、その高校へ合格することは叶いませんでした。
結局、第２希望の高校へ行きました。そこで吹奏楽に取り組みはしたものの、満足のいく活動はできないまま卒業しました。

卒業後はデザイン系の技術習得を目指して専門学校へ行きました。
彼は、わたしが担任をしていた小学４年生の年に張子（はりこ）の動物を作ってデザイン部門で金賞を受賞したことがありました。
そのことがずっと心に残っていたらしく、この道を選ぶことにつながったようです。

そして、・・・・・・専門学校を修了する年に、とあるデザイン系の大企業の就職試験を受けました。２名程度の募集のところに、３５倍以上の人が集まったということです。
中には、有名大学のデザイン科の学生や美術系大学の学生がいたといいます。
ほとんどがリクルートスーツ姿で、いかにも自信ありそうな雰囲気を漂わせていたそうです。

Ｉ君はというと、自分の気に入っている藤色のスーツ姿で、学歴こそ周囲には叶わないけれども自分がその日までにやってきたことに自信をもって面接に臨もうと考えていました。

結果は、
Ｉ君は、見事、合格しました。
彼自身、納得いかない点もあって、会社になぜ自分を合格にしたか尋ねてみたそうです。
すると、会社側はこう答えたそうです。
「君には即戦力があって、すぐに使える。他の学生たちには確かに力はあるかもしれないが、使えるまでに育てるには時間がかかる。」

即戦力の時代といわれるようになって久しいです。
テストでよい点数が取れる人間であっても、世の中では役に立たないといわれる人もいます。
テストでよい点数を取ることも、すばらしいデザインの作品を作ることも、同列の特技といえるかもしれません。

そんな時代なのに、いまだに公立の方が私立よりも格が上、といった錯覚を持っている人々も多いようです。授業料で比較すれば公立の方が確かに安いです。しかし、自分の特技（特殊技能）を生かして推薦で私立高校に入る人は、授業料は格安になるはずです。
自分の夢を持たないまま、周囲の言いなりになる生き方もどうかと思いますが、せっかくの特技を持っているのにそれを生かせない生き方もどうかと思います。
あまりにも自分を大切にしていないと思うからです。

家庭内購買部

２００９．０１．１１（日）

さっき、長女を隣の市で行われる成人式同窓会に連れて行きました。中学校が隣市だったものでそうなったのですが、隣の市の成人式は今日の午後、この市の成人式は明日の午前なので、またすぐ迎えに行かなければなりません。 朝６時から美容院に行かなければならないからです。もう少し上手に計画できないものかと、親の方が疲れてしまいます。

ところで、糊を捜しています。母関係の資料をノートに貼り付けるためです。なかなか見当たりません。あるにはあるのですが、中身をほとんど使い果たしているのしか出てこないのです。子どもたちが中学校を卒業してしまうと、途端にこうなってしまいました。

なぜかというと、家庭内購買部が機能しなくなってきたからです。
それって、何かって？
家の中に構えておいた文房具屋さんのようなものです。
語れば長くなるのではしょりますが、昔、上の子どもが小学生だった頃のこと、
わたしが家に帰ると、「明日、理科で使うから、・・・・・をもって来いって」と言うではありませんか。当然、そんなものは家にはありません。
さあ、それからすぐに、晩御飯も作らずお店回りです。といっても、夜の９時を回っていたのでまともな捜し方はできません。結局、コーヒーの大瓶を買って、中身を捨てて空瓶作りはできたものの、目玉クリップはどこに行っても手に入りませんでした。途中で寄った自転車屋さんに価格表示を目玉クリップで留めたものがあったので、それを分けてもらえないかとお願いしたのですがダメだったことは覚えています。現在のように大型店舗もない時代でしたからどうにもなりませんでした。

それ以来、わたしは家の中に購買部をつくりました。
三角定規、分度器、コンパス、下敷き、各種学習ノート、連絡帳、色鉛筆、水彩絵の具、習字半紙、筆、墨汁、折り紙、糊、シャープペンシルの芯、家庭科で使うと思われる布、マジックペン、クリップ、目玉クリップ・・・・・キリがないので置きますが、そんなものを常にあるように用意しておいたのでした。
明日いるものを前の日に言うのもちょっとヒドイですね。

わたしのような思いをする家庭もあるのだということを、学校の先生方には理解してもらわないといけません。
配慮が不足しているのでしょう。今でもその先生の顔を思い出します。

糊捜しから、思い出さなくてもよいことを思い出してしまいました。　　　

わたし

２００８．１１．２５（火）

ＥＸＩＬＥが好きな・わたし・は、
１２月３日発売のＣＤ を予約注文してしまいました。
わたしの好きな曲がたくさん入っているので
一目で気に入りました。
DVD付きです。
ある曲なんか聴いていると、
去年のことを思い出して涙が出てしまいます。

すぐ涙が出る自分は、キライです。
もっとシャンとすればいいのに、
そう思います。

でも、たったそんなことで？
と思えるようなことで心をジインとさせる
青い・わたし・の部分も嫌いではありません。

お世辞でしょうけど、
１５歳も若く見られてしまいました。
ちょっと若すぎますね。
ただ、心は本当に幼いと思っているので、
たま～に、そう見えてしまうことがあるかもしれません。

今日は、どうでもいいようなことがたくさんありました。
やる気を失くさせる人とは、できるだけ接したくないので、
顔を合わせないようにしています。
何が疲れるって、話のピントがズレている人です。
どこまでズレていくか分からないので、
ものすごく疲れます。だから、
疲れる前にあまり関わらないようにしています。

脱殻

２００８．１１．１６（日）

人は、いつ自分の人生に諦めを感じるのだろう。
生まれたとき、既に死へのスタートは切られている。
いずれは死ぬということが認識できているからこそ
必死に生きることができる。生への意欲である。
夢をもち、個性を生かし、自己主張、自己表現を重ねる。

それが、いつの瞬間にか真反対の方向へと向かい始める。
つまり、どうでもいいという投げやり的な生。
何の目的も夢もない無気力な生。
無一文になって空腹を感じ絶命に向かっても怖くない生。
何なんだろう。どうしたっていうんだろう。

生きることに疲れているのに死のお迎えが来ない状態である。
他人は言う「まだ、その時が来ていないのよ。生きるべきよ」と。
別の人間は言う「体より先に精神分野を一生分使い果たしたね」と。

体と心をバランスよく使って生涯を過ごせば
安泰な最期が迎えられるのに、
超意欲的な人間は殊に精神分野を先に空っぽにしてしまう。
魂の抜けきった体はその終焉を待つ単なる物体にしか過ぎなくなる。

どんなに素敵だと憧れた相手であったとしても
脱殻の存在に魅力を持ち続けることは果たしてできるのか。
無理だろう。意思もなく意識もしゃんとしていない人間の
どこに魅力があるというのか。

こうやって人は、忘れ去られていく。
人々の記憶の中から、用のない人、関係のない人・・・と、
次第に存在は透明になり皆無になっていく。
生きていても死んでいる人。そんな人になっていく。

いつも、いつまでも、魅力ある人間でありたいと思っていた。
でも、すべてをなくした今、
脱殻のわたしには、もう明日を夢見ることすらできない。
自分でも驚いている、こんな自分の生き方に。

やさしい若者たち

２００８．１１．１０（月）

今日は朝から「賭け」に出てみました。
いい事があったら、少し長生きができる。
嫌な事があったら、寿命がますます縮まる。
というような。どうも最近自暴自棄（ヤケ）になっている
自分を感じているのですけど。

で、どうだったかというと・・・・・・

あれれ　
なんだか、いい感触

わたしは若い頃からサッカーが大好きで、もちろん
サッカーやっている人も大好きなのですが。
今日はサッカー部員と結構話をしまして、
それがとても楽しかったのです。

　　

昨日の西京－慶シン戦の話とか、
なぜ今年は高川が負けてしまったかとか、
国立競技場を是非めざそう という話とか、
本当に楽しいひと時が過ごせたのです。

それに、今日話した若者が、すごくさわやかな青年で。
わたしはキーパーがなぜか好きなんですけど、彼もキーパーで。
キーパーやっている人は包容力があって温かい・・・なんて、
勝手にイメージを作っているものですから。
舞い上がってしまいました。

もうひとりのキーパーとも時々話しますが、
彼も好青年です。
がっしりした体つきの、見るからに包容力のある姿に
頼もしさを感じます。

　　

若いっていいですね。
わたしのような者にもたっぷりのエネルギーを与えてくれます。
国立に行くことになったら、一番に応援に行きます。
是非、次回こそは頑張ってほしいと思います。

ということで、「賭け」はいい方向に転がってくれました。
もう少し生きていられそうです。

　　　　　　

ヒロベエさん、書き込み待っていますよ。
初コメ、いつかなあ？

鳥になりたい

２００８．１１．０８（土）

鳥になりたい

鳥になって　北の国へ飛んで行きたい……

以前は鳥になって　大空高く飛んでみたい

ジョナサンのようにいろいろな飛び方に挑戦してみたい

と思っていました。

元気があり　上昇志向も強かった頃だと思います。

最近では　傷ついた左翼（左足）のせいか

気持ちは高まらず　この大空を翔け巡りたいというよりも

大空の彼方　誰も知らない北の果てへと飛び去ってしまいたい

と思うようになりました。

最後の力を振り絞って　誰も知らない遠くの町へ行き

最後の「時」を心静かに過ごしてみたいと思っています。

自分が見ていた夢は何だったのだろうかと　思い返しています。

少しボタンを掛け違えたがために　とんでもない生涯になってしまって

残念だったと　すごく悔やんでいます。

夢は数え切れないほどたくさんありました。

そして　その中の多くの夢が実現しました。

でも　絶対叶えられなかったものもあります。

それが生涯の本当の夢だったのだと思っています。

実現しないもの　それは夢　夢に過ぎない

最後まで夢と名づけられる　ホンモノの夢だったのだと思います。

夢に対するわたしの思念は　時空を超えて残ります。

でも　夢を実現させるほどの情念には至りません。

悲しいことです。

キーワード「３１５」

２００８．１０．１１（土）

今、「国道３１５号」というエッセイ集を執筆中です。

９月に再就職した職場の机の鍵番号が、「３１５」だと気付いたのはつい最近のことでした。

偶然にしては出来過ぎだと思いました。周囲の人の鍵番号を見ると、２桁はあるのに３桁はあまり見当たりません。これも、何らかのメッセージかもしれないと、なにかにつけて意味や訳を作りたくなるこの頃です。

少し肌寒くなりました。でも、半袖で過ごしていますけど。渡り鳥がやってくるのも、もうすぐです。晩秋から厳冬にかけて、いつも思うのですが、やっぱりわたしは冬が好き、そして北国が好きだと。人間であることに疲れ果てたら、渡り鳥になって一緒に北国へ飛んで行きたいな、と。今は明るい空を見上げながら、やっぱり北国の空が見てみたいと思っています。

昔むかし、わたしは鳥だったのかもしれません。こんなにも空が恋しいのですから。（かつて、こんな歌詞の歌がありました。知っている人は同年代かな？） 　

☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;:*☆*:;;;;;:*☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;;:*☆*:;;;;;:*☆*:;;;;;:*